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周一早上七点,世德发来一个视频。看到标题,我情不自禁点开。

标题上写着“享受型关系”和“成长型关系”,是我会感兴趣的内容。

视频说,在一段恋爱开启的时候人们面临着两个选择,是开启一段享受型的亲密关系,还是开启一段成长型的亲密关系。多数人会选择前者,于是一段时间内两个人活在一段充满幸福的时空中,并以为会这样一直持续下去。然而享受型的关系注定会遇到巨大挑战,譬如是否能够接纳、承托伴侣脆弱无力的一面,是否能在遇到困难和挑战时坚定走下去,是否能够疗愈伴侣的心灵创伤和情感障碍,是否会在享受减少甚至消失后结束关系等等。成长型亲密关系通常是少数人有意识的选择,他们清楚自己和伴侣可能都存在心灵创伤、情感障碍或爱的能力的缺失,他们会在关系中觉察、疗愈、学习和重建这些部分。疗愈、成长和贡献的功课,是成长型亲密关系的基础,只有成长型关系才能带来关系的可持续发展与更高级的身心享受……

看完,我深深叹了一口气。虽然于我而言不是新知,甚至是我一直在做的选择——选择成长,但终究是难得看到有人这样清晰深刻地总结出来。

我和世德刚开始的时候像是那种享受型的亲密关系,尽管并非我有意选择,更多是世德的刻意营造,但终究后来,我们一步步走上成长型的道路……从我的角度看,其实更像是是我单方面的成长,而世德继续停滞于享受型关系——只是与最初他事事迁就迎合我相反,他要求我的迎合迁就,要我按照他的方式来,是他在享受而不是我。但是从世德的角度,他必定也认为他自己是在成长,反而我并不怎么肯成长……

我们的成长是脱节的,活在各自的认知与标准里。有时我愿意向他趋近,但他几乎从不肯实质性地向我趋近,他所有的“打算改变”都真的只是“打算”而极少“改变”,一时的改变总在达到他的当下目的之后又摆荡回原点。而我趋近他的坚持也难以持久,一次次在我感到难以忍受、无法忍受的现实面前败下阵来。

我们也从不是一个共同体,从不坚定地选择对方。

我们也还没有足够的发愿与能力,不能够疗愈彼此。

我们都没有信心能和对方一直走下去……

世德发完视频后说,“享受和成长可以结合在一起。”

尽管我是同意的,但却什么也不想说,以免又激惹他的喋喋不休。

我按照原计划决定去健身。这是

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